Мои стандарты к людям очень высоки.
Моё ближайшее окружение должно быть прекрасным - по академически и бытовому умным, непоколебимо сильным, иронично стильным. И таким, чтобы и над трупом мог пошутить смешно.
Я снисходительна ко всему - материальному обеспечению, социальному статусу, месту проживания, национальности, полу, возрасту и множеству других критериев, но если ты тупой, необразованным, слабый и с анекдотами на уровне фишка.нет - отойди от меня подальше. Для таких людей я всегда буду холодной, высокомерной и грубой.
"Возлюби ближнего своего". Так вот ближних своих я люблю. Но всякий неуверенный в себе закомплексованный мусор с обгрызенными ногтями и журналом Космополитан в сумке - это не мои ближние и я их не люблю.  
Мои стандарты к бытовому комфорту высоки точно так же. Я из тех ненормальных, кто ходит по дому в дизайнерском шелковом халате, даже когда никто не видит. 250 ночей в году я провожу в своей постели одна и уж понятно дело, что когда я там с кем-то, на мне отсутствует вообще какая-либо одежда или нижнее белье, но легко могу спустить много сотен долларов на шелка и кружева, в которых я буду ночи только с самой собой наедине. 
Однажды мне пришлось стать свидетелем как моя знакомая, переодеваясь, небрежно скинула жакет Dolce&Gabbana, стянула шелковый топ Cavalli и повернулась ко мне спиной. А там лифчик. Не свежий. Белый, явно постиранный с чем-то темный. Явно не один раз. С катышками. Ничего более отвратительного я в своей жизни потом еще долго не видела (через пару недель я встретила на улице маму, которая обсасывала пальцы, вымазанные в шоколаде, своему ребенку, сидящему в коляске и это зрелище заняло первое место в топ-параде мерзостей на ближайшие полгода).
Так вот, я люблю комфортно и чтобы всё было красиво. Мне необходимо для душевного равновесия ароматические свечи на подоконнике, всегда увлажненные кончики волос, красивое нижнее белье, даже когда я в спортивном костюме иду в паспортный стол, порядок в сумке и лавандовые саше между чистых простыней. 
И да, я могу обойтись совсем без косметики, без стодесятой сумки и трехсотого лака для ногтей, но я умру, если меня на сутки оставят без моего увлажняющего крема и больших мягких пушистых полотенец в ванной.

Эта история с наследством похожа на ночной кошмар и я, кажется, сделала крупную ошибку поверив не тому человек. Но что-то наверху любит меня, время работает на меня и у меня, наверное, еще есть шанс всё исправить. 
Эти объявившиеся в 23 года сводные сестры, озлобленные бизнес-партнеры, коварные мачехи и скрытые земельные участки никак не вписываются в мою сегодняшнюю жизнь. Я совсем не собираюсь с головой уходить в эти "семейно"-документально-моральные разбирательства и царапать своё сердце об ограду ненужных воспоминаний и информации и если кто-то попытается нарушить мой покой, это будет очень дорого ему стоить.
Я уехала из этой страны, я закрыла за собой все двери, я устала пытаться обрести хоть какое-то подобие родственником, которые были бы мне родными и любимыми людьми. Как бы лояльна я не была теперь, спасибо Штатам, к людям в целом, я навсегда закрыта для тех, кто игнорировал меня 22 года. Как бы одиноко мне тут не было, я слишком долго пыталась, чтобы разом всех простить. Единственный человек, которого я как-то допускаю до своей жизни - это моя мать, потому что не смотря на всю ту боль, что она мне причиняла и продолжает причинять, она этого заслуживает в какой-то степени. Все остальные - отойдите в сторону и прекратите искать мои телефонные номера по всей Москве, приезжать ко мне домой и пытать охрану на предмет моего теперешнего местонахождения. 
Мне было намного проще в мои 19, слой цинизма, снобизма и самовлюбленности не давал мне всё это прочувствовать в полной мере, но сейчас, когда Нью-Йорк сбил с меня всю спесь и обнажил положительные стороны моей натуры, это как током по оголенным нервам. 
Только вчера говорили с Д. и я объясняла, почему не считаю ниже себя механиков, рабочих и дворников, что я стала очень лояльна к людям, в которыми у нас разные интересы и приоритеты и я перестала считать идиотами тех, кто не хочет переезжать из Урюпинска в Париж или другую мировую столицу. Но я никогда не буду хоть капельку лояльна к глупости и слабости, никогда в моей душе не найдется места для лояльности к тем, кто сделал или попытался сделать мне больно. Меня не остановить - я буду стрелять в них разрывными патронами унижения и сарказма, превосходства, игнорирования и обжигающих обид. Все ведь знают, что я могу. Не все знают, что я буду.
Но хуже всего люди, которые, сами того не подозревая, задевают мои самые больные места. Перед ними я бессильна и безоружна, поэтому их просто для меня не существует. 
Моя душа не поле боя. Мои амбиции, мои принципы, мои цели и действия - сколько угодно, но пока не появился в моей жизни человек, ради которого я была бы готова включить чувства в состав главных действующих лиц жизненной пьесы.
Поэтому, сестры/бизнес-партнеры/махечи и пр., что бы вы там не планировали относительно общения со мной, все сведется к сухим формальным переговорам на нейтральной территории.

Всё как всегда пошло не по плану. 
Я вернулась к старому-то доброму Alexander Wang с его сумками, отложив в сторону на прилавке Chivenchy, первые 4 дня после окончания семестра слилась с книгой Girl in Translation в полном экстазе и еле-еле заставила себя подняться с кровати и сходить на массаж.
А впереди целое лето, по всей квартире коробки, рулоны скотча и прочий упаковочный стаф - большая часть вещей едет в storage на лето, потому что я в последний день весны поеду в JFK, чтобы покинуть Манхэттан на всё лето.
И я разве что не повизгиваю от предвкушения объятий с теми, чьи образы во сне заслонили эскизы, цветовой подбор тканей  Etro и бесконечные дизайн-проекты. Вот то, с чем мне определенно повезло в этой жизни, помимо волос и зубов, так это с друзьями. Так сладко от них слышать, как они пытаются отпроситься с работы на две недели вперед, чтобы забрать меня из Домодедово, как переживают за мои дальние безумные и бездумные поездки на машине, как организовывают мне получение прав международных двумя звонками по телефону. 
Вчера я стояла на 4 этаже Tiffany на Пятой авеню и пока непрерывно улыбающаяся леди заворачивала в подарочную упаковку серебряную ложку для моей названной еще не рожденной племянницы, я бросила взгляд в большое зеркало и внезапно осознала две вещи: волосы у меня на самом деле длинные и мы на самом деле взрослеем.
В 13 мы покупали друг для друга сигареты и жили в соседних домах, в 23 мы живем на разных континентах и я покупаю подарок её дочке. 
Я потеряла где-то свои антидепрессанты и рецепт на снотворные, повесила над кроватью диету из  Harper's Bazaar (у меня есть и кухня, и холодильник, но меня там не бывает) и ловлю бесконечный кайф и +25 на свои голые ноги, читаю очередную книги о ком-то странном. 
Это будет сказочное лето. 

Оригинал взят у tyulka в McQ by Alexander McQueen spring / summer 2012 Look Book

Ну просто to die for.

( McQ by Alexander McQueen spring / summer 2012 Look Book )

Посты asichek и l_vinogradova натолкнули меня на мысль, что пора бы это тут записать.
Собственное, тезис: чем человек умнее, интереснее и просто эмоционально развитее и круче  - тем он красивее. Внешне.
Опираясь на слова Коко Шанельки(с) (прости, Коко, это не я), "если женщина до 30 лет не стала красавицей, то она дура", я вам поведаю, что я думаю о прямой связи между красотой внешней и "богатым внутренним миром".
Как-то так повелось, что ни разу в жизни я не встречала никого зачуханного, страшного, плохо одетого и при этом по-человечески интересного человека. Я не про гениев-ученых сейчас, это отдельная категория. 
Ровно так же, как я не встречала никого красивого, яркого и стильного и при этом глубоко несчастного и напрочь глупого.
Если у человека не хватает ума определить свой тип кожи и подобрать ему правильный уход, упорно умываясь мылом "детским" и сбрызгивая сверху по праздникам маслом ДжонсонсБеби, если он в школе на уроках химии не в состоянии был усвоить, что мыло=щелочь, а щелочь сушит, если не выедает напрочь, а любое масло закрывает доступ кислорода, то о каком уме может вообще идти речь? 
Если толстая девочка не может запомнить, где фрукты - это углеводы, а мясо - белок, опираясь на простые знания основ биологии, то вы реально думаете она вынесет из "Парфюмера" больше, чем "это книга о духах и убийце"?
Как может стать успешным человек, работающий с людьми, постоянно указывающих на что-то руками, который обладает торчащей во все стороны кутикулой и обгрызенными ногтями? Это что, прибавит ему почет и уважение в глазах коллег или партнеров?
О какой, собственно, красоте Гавайских закатов можно говорить с человеком, который нормально себя чувствует, одевая серый верх и коричный низ? Он, думаете, цветовой палитрой проникнется? 
Каков уровень развития у человека, который утверждает, что Gucci и что-то там из лотка в переходе на Тушинской  "одна фигня, ибо на одном заводе шьется"? Вы с ним надеетесь о состоянии современной мировой экономики и растущих ценах на труд в Китае (на тех же самых сраных заводах, кстати) поговорить?
Если у женщины гнездо три года не крашеное на голове, на лице синие тени радостно оттеняют неровно наложенную оранжевую помаду, каким образом она сделает грамотную, логичную и красивую презентацию проекта, если она в порядок себя-то привести не может, как она приведет серьезные аргументы компании?
Если человек банально не понимает, какое пальто сидит хорошо, а какое плохо, то какую там форму и текстуру он поймет в произведениях искусства? 
Интересные, эмоциональные, умные люди любят прекрасное. Но больше всего они любят гармонию. Они не будут читать Донцову, они будут читать Драйзера. Они не будут по утрам смотреться в заляпаное зеркало, они будут смотреться в чистое. Они не оденут на себя черт-знает-что, потому что им в этом не комфортно попросту и три слоя тональника сверху пудрой не отполируют, потому что не красиво это. 
Красиво быть красивой во всем. 

- ok, guys, do u remember that I used to tell you not to panic? So now it's time to panic (c) our professor


Я чувствую себя абсолютно как этот чехол на моем айфоне, которые разрывается всевозможными уведомлениями об имэйлах/смс/звонках непрерывно. 
Всю безмятежность субботнего полудня нарушают хаотичные мысли в голове о выкройках, необходимости купить presentation boards, доделать выкройки, начать эскизы, переделать кусок фильма и позавтракать. 
Good morning, world.
Но это сейчас.
А потом всё пойдёт к черту. 
Потому что жилье в Калифорнии, в Лос-Анджелесе, на тихой улице в Беверли Хиллс уже забронировано на два  летних месяца, потому что билеты в процессе покупки и после того, как я закончу собираться чемодан пританцовывая под песню Madonna "hollywood" (я, кстати, внезапно прониклась её старыми песнями), снова радостно подставлю лицо солнцу и поздороваюсь с океаном.

Близится финал семестра и сдача многочисленных проектов.
Каждый требует выкроек, эскизов, цветовой истории, подборки тканей, километров точных расчетов и планирования производства, знания терминологии и пр.
Щедрый Parsons щедрой рукой решил нам помочь: две последние недели семестра кампусы открыты круглосуточно.
В нормальное время у нас есть доступ ко всем компьютерам и кабинетам до двух часов ночи, но в связи с особо напряженным графиком теперь мы официально 24/7.
Фэшн дизайнеры засыпают в пять в утра в студиях в обнимку с манекенами, интерьер-дизайнеры мирно похрапывают рядом с ними лицом прямо на скетчах, маркетологи с глазами наркоманов умирают над расчетными листами до 6 утра переписываясь с профессорами и коллегами по проекту.
А спим мы никогда.
Клянусь, когда всё это закончится я куплю себе вот эту сумку Chivenchy, цветные очки-авиаторы Dior и буду спать в полной нирване дней пять.

Открестилась я от рекламы в тот момент, когда прониклась всем ужасом глобализации и спецификой рекламного бизнеса на российском рынке. Да черт с ним, с российским рынком, мне претит сама идея. Как бы я не любила бизнес связанный с творчеством, пусть и поставленный на поток, от мысли  о глобальных корпорациях типа Coca-cola меня тошнило.
В индустрии моды, т.к. я не дизайнер, а нахожусь по сторону бизнес-баррикад, мне не нравится только одно: необходимость постоянно жить вперед. Постоянно уже жить в будущем на два-три года. На 3-4 сезона. На десяток показов. Ресурсы моего человеческого тела отнюдь не безграничны и это очень наводит меня на мысль, что моя жизнь и закончится на несколько сезонов быстрее. 
С момента рождения идея коллекции до её появления на полках проходит в среднем полтора года. Это если всё хорошо. И ты обязан знать, что через полтора года люди будут носить. В российских реалиях весь маркетинг в целом подают очень странно: дизайнеры диктуют нам что носить. Магазины диктуют нам что покупать. Журналы диктуют нам как жить. Когда я первый раз выдала эту концепцию в Parson профессору, он сдержался из профессиональной вежливости и с такой жалостью на меня посмотрел...как на ребенка-дауна. Инвалида. Слепого. В общем, я тогда поняла, почему российский бизнес всегда сосет от начала и до конца - от производства до объёмов продаж. Они не пытаются проникнуть в мозг потенциального покупателя, узнать, что ему надо и продать ему это, они изобретают какой угодно продукт и потом пытаются найти достаточно тупых покупателей, чтобы им это впарить любыми путями. Их вообще мало волнует, надо им это или нет, они просто пытаются продать. И каждый раз с удивительным постоянством оказываются в полной жопе. 
Ну так вот. Хочешь быть средненьким мерчендайзером - знай, что люди буду носить через два года. Хочешь быть охуенный байером - знай, что люди будут носить через 10 лет. И не ошибайся. У тебя просто нет права на ошибку, потому что за твоими решениями стоят миллионы долларов и годы работы сотен людей. 
Меня так не огорчает даже опускать на землю абсолютно порой оторванных от реальности дизайнеров, не работа по ночам и без выходных, не капризные до ужаса Великие Дизайнеры, не необходимость убеждения в чем-то инвесторов, а именно это чертово обязательно жить в будущем, думать вперед, бежать очертя голову в завтра. У тебя на дворе весна 2012, а на всех рабочих календарях осень 2013. Где в итоге весна 2012 для тебя? Да нигде, она была в 2010 зимой, она для тебя не существует, потому что ты уже в осени 2013. Собственно, осени 2013 для тебя тоже не будет, потому что ты уже будешь с головой в зиме 2015.
Этот элемент в моде я ненавижу. Чем я старше, чем быстрее летит время. Какого черта я должна еще и осознанно ускорять его ход? Ровно такого же, какого я могу поддерживать идею глобального зомбирования-глобализации.
Но всё дело в том, что моду, в отличии от рекламы, я люблю не мозгом, а сердцем. Это абсолютно иррациональная больная любовь, как любовь к шоколаду, петь перед зеркалом в расческу или есть по ночам. Никакая сила не могла заставить меня делать лишний доклад по психологии поведения потребителей, но если мне надо сделать кучу расчетов в excel *тут должна быть длинная драматическая повесть о моих отношениях с этой программой* по производству и реализации новой коллекции детских вещей или сделать обзор ювелирного рынка или даже сделать 12 сложных выкроек - никакая сила/вечеринки/друзья/книги/фильмы/прогулки/сон/еда не могут оторвать меня от этого. Потому что я люблю.
Просто я разделила всё жирной не пересекаемой чертой: моя личная жизнь и вся я - это сейчас, моя профессиональная жизнь - это далеко послезавтра. И я не хочу это не смешивать, не взбалтывать. 
Может, мы и умираем за моду, дышим ей, живем ей, на глаз определяем с десяти метров процент агнолы/акрила/шерсти в свитере на витрине Saks, но когда мы закрываем за собой рабочую дверь, мы одеваем удобные джинсы и не предвзято идем выбирать новую сумку. Сейчас.

У меня какие-то хипстерские припадки.
Иначе как объяснить, что я заказала вот это:

Вот это:


И вот это?

Надо просто перестать всё анализировать, копать, выкапывать, ковырять и выковыривать и писать тоно девочки с самой несчастной судьбой на планете. 
Да, люди умирают, деньги пропадают, домов лишают, того, кого считал друзьями оказываются непонятной хуйней, по ночам накатывает, по утрам отпускает - всё это происходит, но это не повод упускать из вида саму...жизнь.
Я ведь куда менее амбициозна, чем кажется многим. Я не хочу никогда в жизни свой бизнес, я не хочу даже рулить транснациональной корпорацией в топ-менеджменте  и весить 40 кг я не хочу. Все эти вещи вроде одержимости Бугатти и частными самолётами просто из любви к комфорту и не более. Властелином вселенной или второй кем-то там я быть не хочу тоже.
Ну вот, к примеру, радость: когда я возвращалась со своих первых Fashion Design Profile занятий, я рыдала. Я поднималась на второй этаж, закрывала за собой дверь, снимала пальто, открывала окно, закуривала и рыдала. Профессор бездушный, слишком артистичный урод, он ненавидит меня больше всех и хочет убить и я никогда в жизни не буду рисовать и освою этот долбанный курс с третьей попытки. Я рисовала как парализованная, я тратила на один эскиз часы и необходимость нарисовать 7 за неделю приводила меня в жуткое уныние и ужас. И вот, спустя каких-то 12 недель, я спокойно выдаю по 35 скетчей, профессор говорит "Кейт, я расстроен. В твоих идеях нечего криковать. Добавь больше текстуры в ткани и продолжай в том же духе". Меня совсем не пугает, что через три недели я должна представить его взору всю капсульную коллекцию, для меня услышать похвалу от человека, чьи вещи активно продаются в Saks Fifth Avenue  -уже много. 
Перечитала на днях Ги де Мопассана "Милый друг" и даже приблизительно не смогла понять, чем меня так зацепила эта книга в 12 (!) лет. 
Cлавным образом проебала две сессии терапии на этой неделе просто по невнимательности и всё никак не могу выбрать сумку на лето. Всё завалено этими двухцветными красно-розовыми сумками, а для меня по прежнему красное с розовым дурной вкус и полный пока, как юбка-карандаш с кроссовками, что бы там не говорили.
Я планирую пополнить гардероб парой платьев all saints, не забыть купить новый, сто двадцатый по счету, чемодан и можно будет пуститься в марш-бросок по 4 городам РФ, а уже в июле сладко вытянуться на пляже Калифорнии, где-нибудь в Сан-Диего или Orange coutry. 
Недавно в середине очень занятого дня у меня случайно образовались свободные полчаса и я решила пройтись. Села на ступеньки чьего-то дома в тихом квартале West Village, вынула из ушей наушники, сняла очки, вытянула ноги. И вот оно, то ради чего я готова сейчас что-то делать:
чтобы из своего просторного светлого лофта где-то в Челси или Сохо спуститься в субботний полдень в пижаме на ступеньки своего дома с чашкой какао или кофе, здороваться с прохожими, не спеша листать New York Times, жмурясь от солнца и пения птиц.